Insomnio.

Últimamente he tenido un insomnio que me ha estado molestando, no es la primera vez que me pasa y no creo que sea la ultima tampoco, no se si es debido a mis depresiones, ha que pienso mucho, que tengo demasiada ansiedad o que simplemente ya no puedo con nada. Pero estoy cansada, de todo, no solo de no poder dormir, si no de no encontrar respuestas a mis preguntas. no. no son mías las dudas, son de los demonios que viven en mi cabeza, que me hacen sentirme mal conmigo misma, estoy cansada del insomnio en el que vivo, día y noche.

soy.

Muchos dicen que soy callada, que soy tímida, que soy muy madura para mi edad y que me llevo mejor con los adultos que con otros de mi edad, por otra parte hay quienes dicen que soy atrevida, infantil, que estoy loca y que soy divertida. La verdad es que nadie me conoce en lo absoluto, soy todo lo anterior y más. Soy la chica que te va a hablar solo porque si pero la misma a la que le da miedo hablar con las personas, soy la chica que se atreve a hacer cosas nuevas pero la misma que le da cosa intentar lo nuevo por miedo, soy el tipo de persona con dos personalidades al mismo tiempo y a la vez ninguna personalidad. soy el miedo y la alegría. soy el blanco y el negro. pero puedo ser más. quiero ser el color que aún no se ha inventado, quiero ser el aroma que aún no se ha olido, quiero ser la nube que aún no explota, quiero ser tantas cosas, se que puedo ser más. Pero no lo soy. Y por eso nadie me conoce del todo, porque no soy todo lo que quiero ser, porque no soy lo que se espera. Porque no soy yo.

x.

Ayer tuve un ataque de pánico en el trabajo, fue lo mejor que me ha pasado (aquí es donde se nota el sarcasmo). No había tenido uno en como uno o dos meses, lo bueno es que por lo menos se que hacer en esas situaciones y por suerte disimularlo bien. A veces solo tengo ganas de beber cloro junto a unas pastillas para dormir. Maldita fe. maldito el amor también, me siento incomoda queriendo a alguien mientras me odio a mi misma, no es natural.

Mentiras y "me amo".

Cada vez que me deprimo aún que sea un poco por algo sobre mi, ya sea físico como personalidad recuerdo esa estupidez que la gente dice 'no puedes querer a nadie si no te quieres a ti mismo' y digo que es una estupidez porque nadie se va a querer a si mismo jamás, siempre habrá algo que uno odiara de si mismo. A la mierda esas frases estúpidas que no te llevan a nada.

"yo me quiero" si piensas eso te estas mintiendo a ti mismo/a porque si te pones a pensar sobre quien eres, como te ves y como te sientes sobre ti te daras cuenta de que hay aunque sea una cosa que no te gusta, ya sean tus ojos, ese lunar en tu mejilla, tu forma de mentir, de llorar..etc...nadie se ama asi mismo completamente, por lo menos yo pienso así.

PD1: si alguien me vuelve a decir esa mierda le voy a golpear.

PD2: algo que amo de mi es mi gusto musical, amén. 

Intentando conquistar a alguien.

Todo ha mejorado, eso de tener amigos y eso de estar ocupada. Encontré el amor, el problema es que me gusta una chica....no, no es un problema, es un obstáculo que no se como llevaran mis padres. Tengo una cita el próximo Miércoles con esta chica, es nuestra segunda cita y ninguna de nosotras ha dicho a nadie que nos gustamos, aún no somo pareja y por eso tenemos citas antes que nada. otro problema es que ella tiene 17 pretendientes en su escuela yo no estudio con ella así que es algo complicado golpear a todos los idiotas que intenten algo con ella, porque me dijo que hasta ahora solo le intereso yo y no quiero que vea a otros chicos. igual la amo.

Odio.

Odio despertar, ese horrible sentimiento de que haz dejado un sueño atrás que probablemente recuerdas pero se te va a olvidar. Odio levantarme y hacer el desayuno, sin embargo no odio comer, ir al baño a arreglarme ¿para que? voy a estar todo el día en casa, no saldré ni para ver a mis 'amigos' así que no le veo la necesidad. Odio estudiar porque me hace pensar en que estoy desperdiciando mis horas, porque demonios estoy estudiando lo uno y lo otro si no se lo que quiero hacer en mi futuro y en cambio todo el mundo sabe o tiene una idea lo que quiere hacer pero yo no. Odio ir a sacar al perro porque siento como todo el mundo me juzga, valla el camino que valla. Odio estar en la computadora varias horas y darme cuenta de que no he hecho nada productivo en todo el día. Odio bañarme antes de dormir porque se que incluso después de estar 'limpia' siempre seré igual de asquerosa, un cuerpo asqueroso y manipulado. Odio acostarme para pensar en cuanto odio todo lo he hecho en el día, en la semana, en mi vida. 

Odio todo lo que soy, lo que he hecho, lo que hago y haré, sin embargo no tengo ni idea de porque es así.

una decepción.

La semana pasada mis padres me dijeron esas palabras que nadie quiere escuchar "estoy decepcionado/a de ti" lo cual me deprimió mas de lo que usualmente me deprimo, no quiero ni quise ser una decepción para nadie y menos mis padres.

Ayer mi padre me dijo "no se si tengo familia aun" por algo que hice mal y volví a llorar como una idiota, tal vez no sea la mejor hija del mundo por deprimirme, por no ordenar bien mi habitación, por tener algunos que otros secretos, por no decir 'buenas noches' porque están trabajando y no quiero interrumpir o tal vez no sea la mejor hija porque soy quien soy pero no pienso cambiar ni por mi familia ni por nadie, hay cosas que la gente debe aceptar de mi y es que no siempre voy a estar ahí. 
Siempre he sido la hija buena de la familia, la madura, la de mejores notas y mejor comportamiento, hablo mucho mas sencillo con gente adulta que adolescentes de mi edad y siempre he estado a cargo cuando algo pasa para cuidar a mi hermana o mi prima que son como dos niñas pequeñas prácticamente que tengo que cuidar, pero últimamente no soy así, a veces salgo sola y me voy por mas de una hora, ya no sonrió cada vez que alguien dice algo estúpido que se supone que debe dar risa....en el verano me dijo mi madre que he cambiado y no es así, solo me canse de cosas, he pensado estos últimos 5 meses mas en el suicidio que en otra cosa.

Esas palabras bajaron un poco mas mi autoestima y confirmaron que soy una egoísta, que aunque me esfuerce por parecer feliz no hago las cosas bien y arruino muchas cosas no solo para mi si no que para los demás.