Odio.

Odio despertar, ese horrible sentimiento de que haz dejado un sueño atrás que probablemente recuerdas pero se te va a olvidar. Odio levantarme y hacer el desayuno, sin embargo no odio comer, ir al baño a arreglarme ¿para que? voy a estar todo el día en casa, no saldré ni para ver a mis 'amigos' así que no le veo la necesidad. Odio estudiar porque me hace pensar en que estoy desperdiciando mis horas, porque demonios estoy estudiando lo uno y lo otro si no se lo que quiero hacer en mi futuro y en cambio todo el mundo sabe o tiene una idea lo que quiere hacer pero yo no. Odio ir a sacar al perro porque siento como todo el mundo me juzga, valla el camino que valla. Odio estar en la computadora varias horas y darme cuenta de que no he hecho nada productivo en todo el día. Odio bañarme antes de dormir porque se que incluso después de estar 'limpia' siempre seré igual de asquerosa, un cuerpo asqueroso y manipulado. Odio acostarme para pensar en cuanto odio todo lo he hecho en el día, en la semana, en mi vida. 

Odio todo lo que soy, lo que he hecho, lo que hago y haré, sin embargo no tengo ni idea de porque es así.

una decepción.

La semana pasada mis padres me dijeron esas palabras que nadie quiere escuchar "estoy decepcionado/a de ti" lo cual me deprimió mas de lo que usualmente me deprimo, no quiero ni quise ser una decepción para nadie y menos mis padres.

Ayer mi padre me dijo "no se si tengo familia aun" por algo que hice mal y volví a llorar como una idiota, tal vez no sea la mejor hija del mundo por deprimirme, por no ordenar bien mi habitación, por tener algunos que otros secretos, por no decir 'buenas noches' porque están trabajando y no quiero interrumpir o tal vez no sea la mejor hija porque soy quien soy pero no pienso cambiar ni por mi familia ni por nadie, hay cosas que la gente debe aceptar de mi y es que no siempre voy a estar ahí. 
Siempre he sido la hija buena de la familia, la madura, la de mejores notas y mejor comportamiento, hablo mucho mas sencillo con gente adulta que adolescentes de mi edad y siempre he estado a cargo cuando algo pasa para cuidar a mi hermana o mi prima que son como dos niñas pequeñas prácticamente que tengo que cuidar, pero últimamente no soy así, a veces salgo sola y me voy por mas de una hora, ya no sonrió cada vez que alguien dice algo estúpido que se supone que debe dar risa....en el verano me dijo mi madre que he cambiado y no es así, solo me canse de cosas, he pensado estos últimos 5 meses mas en el suicidio que en otra cosa.

Esas palabras bajaron un poco mas mi autoestima y confirmaron que soy una egoísta, que aunque me esfuerce por parecer feliz no hago las cosas bien y arruino muchas cosas no solo para mi si no que para los demás.

Morir para vivir o vivir para morir.

Vivir para morir, que ironía......mientras tanto hacemos lo que podemos para que una de esas 7 billones de vidas en este mundo haya significado algo, tal vez para millones de personas, tal vez para solo un par de personas o tal vez para nadie. Nos intentamos complacer a nosotros mismos durante toda nuestra vida pensando que complacemos a otros y al final cada quien es egoísta en su manera.

"Las personas son los seres vivos mas egoístas en el planeta, cuando uno muere otros lloran porque esa persona ya no estará para hacer lo que siempre hacia". 

Si es cierto eso de que hay una vida después de la muerte entonces me quiero morir porque igual viviré eternamente. Todos vivimos eternamente, en recuerdos. Supongo que ese es el verdadero significado de la inmortalidad o de la vida después del mas allá. 

Nadie es nada, ni los perros, gatos, humanos, plantas, aire, nadie es nada porque si creíste que el sol era lo mas grande en el universo te vengo a decir que no es así, después del sol hay cosas mas grandes, solo somos una mancha muy pequeña pero una mancha que a pesar de todo importa porque por algo vivimos y estamos aquí. creía que era estúpido, sigo creyendo que es estúpido pero importante.

Con esperanza.

Hace unos meses no tenia fe en nada, no creía en la amistad, en que a alguien le puedes importar....no tenia esperanzas, eran tan pocas que hasta pensaba en la muerte. Confieso que tengo depresiones, que lloro pero confieso que ahora tengo algo de esperanza porque me han mostrado que la amistad existe, que a alguien le puedes importar.

No tenia amigos y ahora tengo muchos, tengo planes, salgo de mi casa a diario y no me quedo encerrada tan seguido en frente de mi computadora viendo que hacer con mi vida. No hace mucho (unos días de hecho) me enoje con mis padres y salí a caminar....llorar sobre todo, me acerque a un par de chicos que fumaban y les dije que me dieran un cigarro que para mi sorpresa no hicieron, uno de ellos me dijo que ademas de que soy menor de edad no me debo ni quiero destruir, que fumar o drogarte no es la solución, no si lo haces porque te enojaste o desilusionaste. Me hicieron entender que debo vivir mi vida, hacer muchas locuras pero no cosas malas. Al final uno de ellos era novio de una de mis amigas que no reconocí por lo oscuro que estaba, me inspiro que unos extraños me aconsejaran a no tomar decisiones estúpidas y creo que eso me dio mas esperanza que nada, si un extraño te puede conducir a una buena decisión ¿porque tu no?.