Odio.

Odio despertar, ese horrible sentimiento de que haz dejado un sueño atrás que probablemente recuerdas pero se te va a olvidar. Odio levantarme y hacer el desayuno, sin embargo no odio comer, ir al baño a arreglarme ¿para que? voy a estar todo el día en casa, no saldré ni para ver a mis 'amigos' así que no le veo la necesidad. Odio estudiar porque me hace pensar en que estoy desperdiciando mis horas, porque demonios estoy estudiando lo uno y lo otro si no se lo que quiero hacer en mi futuro y en cambio todo el mundo sabe o tiene una idea lo que quiere hacer pero yo no. Odio ir a sacar al perro porque siento como todo el mundo me juzga, valla el camino que valla. Odio estar en la computadora varias horas y darme cuenta de que no he hecho nada productivo en todo el día. Odio bañarme antes de dormir porque se que incluso después de estar 'limpia' siempre seré igual de asquerosa, un cuerpo asqueroso y manipulado. Odio acostarme para pensar en cuanto odio todo lo he hecho en el día, en la semana, en mi vida. 

Odio todo lo que soy, lo que he hecho, lo que hago y haré, sin embargo no tengo ni idea de porque es así.

una decepción.

La semana pasada mis padres me dijeron esas palabras que nadie quiere escuchar "estoy decepcionado/a de ti" lo cual me deprimió mas de lo que usualmente me deprimo, no quiero ni quise ser una decepción para nadie y menos mis padres.

Ayer mi padre me dijo "no se si tengo familia aun" por algo que hice mal y volví a llorar como una idiota, tal vez no sea la mejor hija del mundo por deprimirme, por no ordenar bien mi habitación, por tener algunos que otros secretos, por no decir 'buenas noches' porque están trabajando y no quiero interrumpir o tal vez no sea la mejor hija porque soy quien soy pero no pienso cambiar ni por mi familia ni por nadie, hay cosas que la gente debe aceptar de mi y es que no siempre voy a estar ahí. 
Siempre he sido la hija buena de la familia, la madura, la de mejores notas y mejor comportamiento, hablo mucho mas sencillo con gente adulta que adolescentes de mi edad y siempre he estado a cargo cuando algo pasa para cuidar a mi hermana o mi prima que son como dos niñas pequeñas prácticamente que tengo que cuidar, pero últimamente no soy así, a veces salgo sola y me voy por mas de una hora, ya no sonrió cada vez que alguien dice algo estúpido que se supone que debe dar risa....en el verano me dijo mi madre que he cambiado y no es así, solo me canse de cosas, he pensado estos últimos 5 meses mas en el suicidio que en otra cosa.

Esas palabras bajaron un poco mas mi autoestima y confirmaron que soy una egoísta, que aunque me esfuerce por parecer feliz no hago las cosas bien y arruino muchas cosas no solo para mi si no que para los demás.